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Voici un "bref" résumé de tout ce que j'ai vécu pendant un an. C'était une période vraiment pas facile pour moi, alors pour ne pas avoir forcément besoin de devoir tout expliquer en détail à chacun, j'ai trouvé que c'était une bonne solution de faire ça ainsi. Ça me permet aussi de faire le point et de décréter cette période comme passée et derrière moi.
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<h3>La Santé, c'est important</h3>
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Fin mars 2012, j'ai eu ma première crise de spasmophilie/tachycardie (je ne sais toujours pas très bien comment l'appeler). C'était la dernière semaine de mon école d'ingénieur avec tous les rendus et tout donc une période bien stressante. Ça m'a pris en sortant des cours, heureusement j'étais avec une amie. Mon coeur s'est mis à battre la chamade, j'ai eu soudain très chaud, je n'arrivais plus à me calmer. Je me suis allongé par terre, je n'arrivais plus à respirer, mes membres étaient tendus, je ne sentais plus bien mes extrémités. Autant vous dire que je croyais que c'était déjà la fin. En fait, quand les pompiers sont arrivés, je me suis calmé, et ce n'était pas grave du tout, je ne suis même pas cardiaque.
C'est fou comment on ne sait pas quoi faire à ce moment là, je veux dire, si c'est maintenant que je dois partir, il faut peut-être que je dise quelque chose ? Dis à mes parents que je les aime, faites un enterrement joyeux... ou des conneries comme ça. Ou peut-être que l'on peut faire dans le plus épique, c'est le moment de sortir une phrase culte qui restera dans les annales. Par exemple, après réflexion, j'aurais pu sortir : "l'homme joue pour oublier que la femme se joue de lui". Et n'importe quelle phrase à l'arrache sortie dans ce contexte paraît beaucoup plus crédible. Bref, un conseil, réfléchissez bien à votre phrase avant d'en arriver là, parce que je peux vous dire que sur le moment on est pas en état ;)
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Et bien tout ceci a duré pendant un an entier, et un an c'est long ! J'avais des crises toutes les semaines si ce n'est tous les jours pendant certaines périodes. Je n'osais plus dormir seul à la maison la nuit, j'avais peur de prendre les transports en commun, d'être seul dehors, d'avoir une crise en plein milieu de nulle part. J'avais des maux de tête à n'en plus finir tous les jours. C'est bien simple, tous ces dérèglement me provoquaient des crises d'angoisse, j'avais vraiment peur à chaque fois d'y passer pour de bon.
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Étant catholique pratiquant, c'est fou ce la recherche de vie spirituelle prend de l'importance et de la profondeur dans les moments pas faciles. J'ai beaucoup essayé de prier quand je n'allais pas bien, de sentir la présence du Seigneur à mes côtés, et cela m'a aidé mais c'était loin d'être facile. Et oui parce que dès que je me retrouvais "inactif" ou en tout cas passif, je ne pouvais m'empêcher de penser à mon état corporel : mon poul anormalement fort et arythmique, mes maux de tête, des sensations étranges et un état de mal être insupportable. Bref, prier était devenu loin d'être facile. J'ai même fait plusieurs crises en pleine messe ou avec un groupe de prière proche de chez moi... J'avais même peur de prier. En fait après coup, je comprends : c'est vraiment un des seuls moments ou je me relâche complètement et où donc mon corps "s'autorise" à faire une crise car il se sent en sécurité...
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Mes crises pouvaient prendre de très différentes formes : parfois j'avais froid, je tremblais de partout, j'avais besoin de m'allonger, parfois j'avais des bouffées de chaleur, des maux de tête insupportables, parfois mon coeur semblait s'arrêter... bref, ce n'était jamais pareil.
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Pendant toute cette année, j'ai vu toute une armée de médecin qui m'ont tous dit que je n'avais rien ou presque. Si je n'avais rien, alors, pourquoi je réagissais comme ça ? D'après une psychologue qui m'a beaucoup aidé, c'était une façon qu'avait mon corps d'exprimer que j'en avais trop fait et que je n'étais pas à ma place. Bref, en attendant la seule chose qui me faisait vraiment du bien c'était de pratiquer le Qi Qong, de la relaxation chinoise et du Yoga, je reparlerai de la découverte du bouddhisme un peu plus loin.
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Pendant cet hiver très froid pour couronner le tout, j'ai eu une méchante grippe, et une sinusite qui m'ont beaucoup affaibli et je ne dormais plus du tout ou presque. J'étais tellement faible que je songeais à aller à l'hôpital. C'est alors qu'on est allé voir un nouveau médecin que connaissais bien mes parents mais qui était à l'autre bout de Paris. Il m'a guéri de la grippe mais il a surtout été le premier à mettre le doigt sur ce que j'avais vraiment : un "trouble anxieux généralisé" (ou TAG). Selon lui (j'en doute quand même un peu), ce n'est pas forcément dû à mon mode de vie mais c'est un dysfonctionnement neuronal et il n'y a qu'une seule façon efficace de le traiter : les antidépresseurs. Depuis le début de mes crises, j'ai lutté corps et âmes pour prouver que je n'étais pas dépressif et que je n'avais pas besoin de ça. Effectivement, ce n'est pas une dépression, mais il n'empêche que si ça empire ça peut en devenir une et que ça s'est révélé très efficace dans mon cas.
Deux semaines plus tard, je n'avais plus rien ou presque... Plus rien ! Après avoir tant galéré pendant un an... Je dois les prendre encore jusqu'à fin 2013 et normalement je n'en aurai plus besoin. Contrairement à ce qu'on peut dire, les antidépresseurs ne créent pas de dépendance, c'est juste embêtant si on les arrête trop tôt et que l'on n'est pas encore guéri.
Du coup j'ai juste l'impression de revivre, vous n'imaginez même pas !
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<h3>La découverte du bouddhisme</h3>

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Grâce à mon professeur de Yoga, j'ai lu plusieurs livres qui m'ont fait découvrir la psychologie bouddhiste. J'ai été tout de suite très attiré par cette psychologie principalement axée sur le développement personnel et la compassion envers autrui. Dès les premières pages, j'ai eu l'impression de comprendre enfin pourquoi je n'allais pas bien : je ne vivais pas le moment présent, j'allais tout le temps trop vite, j'étais trop émotif, trop impulsif, je ne prenais pas de temps pour me reposer, pour penser à mon corps, je n'arrivais pas à me contenter des plaisirs simples de la vie...
J'aimerais d'ailleurs faire une retraite bouddhiste pour apprendre à méditer, j'ai déjà commencé seul et cela me fait beaucoup de bien.
Je ne compte pas me convertir, pas du tout, ce n'est pas l'aspect religieux qui me touche mais vraiment la psychologie infiniment profonde, douce, humaine et paisible du bouddhisme. C'est une vision complètement différente de la vie que celle communément acquise en occident.
J'aimerais savoir s'il est possible d'être pleinement chrétien et en même temps d'être proche de la psychologie bouddhiste et de pratiquer la méditation. Tout ceci me pose beaucoup de questions et en même temps, je me sens bien mieux avec moi-même. Bien sûr les idées ne sont pas toutes les mêmes mais je trouve une certaine complémentarité entre la psychologie chrétienne et bouddhiste. En effet, je trouve qu'en tant que catholique, on ne parle que très peu du développement personnel, il faut être un bon croyant mais on parle trop peu du bien être personnel à mon goût. Et sans ça, je suis certain qu'on ne peut pas être complètement disponible pour les autres.
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<h3>Et mon Capes ?</h3>
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Concernant mon parcours, j'étais initialement inscrit dans une école pour devenir instituteur l'année passée. Mais entre temps j'ai découvert qu'il existait juste à côté de chez moi un Master en Sciences du Jeu. J'ai donc postulé et je me suis fait prendre directement en M2. J'étudie donc comment on peut utiliser le jeu dans un processus éducatif. Ce cursus est tout de même assez léger : 2 jours de cours par semaines. Cette année m'a vraiment permis de me reconstruire. Ça m'a laissé pas mal de temps pour aller aux rendez-vous médicaux et pour faire des stages dans le milieu qui me plaît : le jeu. J'ai pu travailler à Totem (boutique de jeux à Enghien) et je suis à présent dans une ludothèque juste à côté de chez moi.  Je m'y sens tellement bien que je suis embauché dès septembre !
Je m'occupe des enfants toutes la journée, il n'y a pas deux jours identiques. Je peux voir beaucoup de publics différents. Parfois, dans la même journée, je peux intervenir dans une crèche avec les petits bous d'chou, en maison de retraite et faire une soirée jeux avec des ados. Je me sens enfin à ma place ici, je fais ce que j'aime, je me sens utile et je fais un vrai travail humain et social. Je ne reste pas enfermé devant mon ordinateur, passant à côté de ma vie dans un univers virtuel. Je suis à présent persuadé que je veux travailler auprès des jeunes, c'est là que je me sens bien et que je peux vraiment être utile.
Je découvre en même temps pleinement la tranche d'âge des 0-6 ans dont je n'avais jamais eu l'occasion de m'occuper auparavant, c'est un vrai rayon de soleil dans ma vie !
Il n'empêche que je n'abandonne pas l'idée de devenir enseignant un jour, ou assistant social, en tout cas dans ce milieu là.
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<h3>Et maintenant ?</h3>
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Et bien comme je le disais, je suis engagé l'année prochaine à la ludothèque d'Atout Jeux. Cerise sur le gâteau, Laurie, une de mes meilleures amies sera ma collègue à plein temps dès septembre. On a plein d'idées de projets, on va tout déchirer !
Au moment où j'écris ces lignes, en août 2013, je suis en train d'écrire mon mémoire pour mon master sur un sujet qui me passionne : "les jeux de société en temps-réel". Je suis en train de créer plusieurs prototypes pour étudier différentes mécaniques de jeux sur le sujet.
J'ai de plus de nombreux projets de prototypes avec des amis créateurs et on passe vraiment de bons moments.
En plus, l'année prochaine, je vais donner mes premiers cours de jonglage dans une maison de quartier. Je vais aussi essayer de prendre des cours de jonglage à l'académie de Fratellini... J'attends l'année qui va suivre avec grande impatience.
Vivez de vos passions les amis !
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